Рубрика "антикризисные меры" Говорят, люди бегут в магазины и покупают какие-то полки и столы со странными названиями, фены и блендеры, плазменные телевизоры высокой чёткости. Действительность, при этом, по прежнему выглядит как пережёванный бомжами радиоактивный пепел. Вчера я снова был на обратной стороне улицы Фонвизина, я знаю, о чём говорю.
Я мог бы пожалеть этих людей, но, думаю, они с этим и сами справятся. Не только фен и полка, но даже и телевизор не может никого сделать счастливым. Тем более, если он куплен на последние деньги. Сидеть с голой жопой напротив шестидесятидюймовой плазмы смешно и глупо. Бытовая электроника равно как и мебель не меняют реальности. Телевизор не может улучшить жизнь, он может ее только разрушить. Грядут праздники и они не станут веселее от того, что человек будет доедать последний хер без соли, глядя в голубой экран. Реальность меняется посредством бухла. В отсутствие серьёзных капиталов, которые имеет смысл срочно конвертировать, вкладываться нужно в бухло. То есть, людям, которые там конвертируют капиталы, советы не нужны, а вот простым ребятам, таким как я, важно сохранить здоровье головы.
Этиловый спирт делает жизнь лучше. Если тебе одиноко и грустно, гости придут к тебе не смотреть в телик или на полку, они не придут к тебе посушить волосы феном, они придут к тебе выпить. И к этому нужно быть готовым.
Итак, бухло. Начинаем цикл хозяйственных материалов, посвящённых тому, как повысить свой уровень жизни – по крайней мере, в субъективном его восприятии – даже в самые тяжёлые времена.
Сделай Хреновуху.
1. Вымой и высуши бутылку. Вымытая бутылка не должна долго стоять без дела. В идеале - вечером вымыл, сутки она сохла, на следующий вечер начинаешь приготовление.
2. Возьми корень хрена. Он продаётся на рынках. На Бутырском, кстати, я купил очень большой. Отрежь кусок 150г. Можно меньше, можно больше. Так вот на глаз определи. Это кусок – он, скорее всего, будет продолговатым – нарежь длинными тонкими и узкими параллелепипедами. Можно сказать, полосками. Но не три на тёрке. От тёртого хрена в настойке будет много мусора. Чем полоски тоньше – тем лучше. Большая плоскость соприкосновения обеспечивает ядрёность. Положи нарезанный хрен в сухую бутылку. Он там будет валяться как-то произвольно, как солома, занимать, примерно 1/5 часть бутылки.
3. Возьми литровую мерную кружку. Продаётся в любом хозяйственном, стоит сто рублей. Хорошая вещь, пригодится в хозяйстве.
4. Налей в кружку 600мл кипячёной горячей воды. Можешь, прям из вскипевшего чайника. Если есть фильтр, лучше отфильтруй. Тут есть небольшая хитрость.
Отступление. Водка делается путём смешивания воды и спирта в пропорции 3:2. То есть, чтобы получить литр водки, нужно в 600лм воды влить 400мл спирта. У нас должен получиться литр Хреновухи. Там к общему объёму добавится хрен и мёд. Поэтому, наливать нужно в кружку не 600мл, а совсем чуть-чуть меньше. Типа, 580мл. То есть, не доливая до отметки 600мл грамм 20-30. Мы считаем, как будто, делаем литр, - потому что так проще считать, - но держим в голове, что нужно уместить и другие ингредиенты. Итак, налей в мерную кружку 600мл горячей кипячёной воды.
5. Дай воде постоять и остыть. Не совсем, но градусов до 60. То есть, чтоб был не крутой кипяток, а просто горячая вода.
6. Влей в эту воду 400мл спирта. Опять же, помни про хитрость – нужно налить немного меньше. Но не сильно меньше. То есть, 390мл, например. А то, будет слабый напиток, а это ужасно. Получится, что у тебя в мерной кружке, примерно, 960-970 мл смеси. Это то, что нужно. Потому что литровая бутылка, в которой будет готовиться настойка, под горлышко, больше литра. В общем, так оно и получится.
7. Возьми прозрачный мёд. Неважно, из чего он, важно, чтоб был прозрачный. Для вкуса прозрачность не принципиальна, она принципиальна для вида конечного продукта. Хреновуха и так получается мутноватой, даже после фильтрации и, я считаю, что дополнительно мутить её непрозрачным мёдом не следует. Итак, возьми прозрачный мёд. Зачерпни из банки одну полную чайную ложку. Не жди пока с ложки стечёт, не обрывай нить льющегося мёда – просто зачерпни, сколько зачерпнулось, чтоб ложка была пополнее и опусти её в мерную чашку. Естественно, есть опасность, что ложка у тебя утонет в чашке, поэтому, лучше использовать длинную коктейльную ложку. По мере она как чайная, но на очень длинной ручке. И вот положи эту ложку мёда в свою смесь воды и спирта. Смесь должна быть всё ещё горячей. Размешай всё этой же ложкой так, чтоб, когда вынешь ложку, она была бы чистой. Это всё важные условия для реакции спирта и воды – температура и мёд. Кроме того, мёд нужен для улучшения свойства питкости Хреновухи.
8. Вылей содержимое мерной чашки в бутылку через воронку. Лучше, через воронку, чтоб не пролить на внешние стенки бутылки, а то они станут липкими.
9. Закрой бутылку и поставь в тёмный шкаф.
10. Теперь разберём важный вопрос о том, когда пить. В принципе, если ты пьёшь один, до можешь приступать и через два дня. Просто подливай себе из бутылки. Хрен будет продолжать настаивать то, что остаётся. Напиток будет становиться всё более ядрёным. Если ты пьёшь с гостями, я бы рекомендовал, подождать 10-14 дней, после этого слить содержимое бутылки через марлю, положенную в сито, в кастрюлю, вынуть из бутылки хрен, прополоскать бутылку кипятком и залить Хреновуху из кастрюли через воронку обратно в бутылку. В чём разница двух способов? Фильтровать напиток для гостей и для красоты имеет смысл только после того как хрен отдаст всю остроту и заберёт сивушные масла. Это происходит как раз через 10-14 дней. Ну, а если делаешь просто для себя, то можно и не фильтровать, пить как есть. Вкус и аромат появляются уже на третий день.
На сэкономленные благодаря непокупке телевизора деньги можно купить неограниченное количество консервов и белого хлеба. Если есть жена, она напечет пирогов. На Рождество нужно непременно запечь баранью ногу. Масштабы веселья и радости от вложенных средств несопоставимы. Один литр Хреновухи держит в приподнятом настроении одного мужчину, примерно, два дня. То есть, учитывая даже валютную стоимость ингредиентов вместе с закуской, плотно валяться втроём неделю можно тыщ на пятнадцать. К концу праздников выйдешь отдохнувший с какими-никакими деньгами. Там и будем решать, что делать.
Телевизоров вокруг полно.
А других себя у нас не будет.
Берегите себя. Нет, не так.
Любите себя!
